La música... me inspira.
Llegan los días de verdadero frío.
Tengo que establecer varias cosas para preparar mi próximo cambio de mi vida.
Romper lazos y ser independiente.
Me ahoga tan solo pensarlo.
Siento una tristeza enorme en mi día a día...
He intentado tapar ese malestar con compañías volátiles, que no hacían más que meterme en un hoyo.
Mi experiencia es larga y dura, bajo mi prisma siempre.
Desde pequeña tengo una imagen extraña de mí... lo veo todo como si hubiera niebla.
En resumidas cuentas era una niña sensible, incomprendida, maltratada.
Nada de ello se podía notar en la escuela, ni de puertas hacia fuera de la casa, aunque ya se notaba que eramos una humilde familia.
Todo empezó en argelia, allí nací.
A los 3 meses viene a españa.
Cuando tuve 3 años nació mi hermano en barcelona.
Recuerdo que vivíamos en un piso grande en barcelona, mi muñeca no funcionaba y muy orgullosa de mí la conseguí arreglar con un peine de metal.
Recuerdo que ya habían pequeñas divisiones en casa, mi padre era como era, mi madre se sentía ahogada por no ver futuro para sus niños. No sabía como solucionar la situación o le daba miedo, mucho miedo.
Mi abuela trayendo comida a escondidas....
Nos fuimos a Marruecos, parecía que allí mi padre tenía un contacto que podía ayudarnos y darle trabajo... (cosas raras de mi padre)
Pues llegamos con lo puesto, el primer día dormir en cartones y muchos otros también.
No tengo malos recuerdos de dormir encima unos cartones y una casa sin puerta,
Temo al hombre agresivo y despiadado que nos tenía que sacar adelante, pues mi madre en un país así le costaría bastante encontrar trabajo.
En esos 2 años y medio 3, era una niña infeliz.
Solo cantaba canciones en francés muy tristes.
El insomnio comenzó a ser cada vez más fuerte.
En contra partida mis padres se pensaban que era una niña vieja que pretendía escuchar sus gemidos, cuando lo que yo pensaba en realidad, era que le estaban haciendo daño.
Yo era una niña que a según que invitados no quería besar y entonces... cuando se marchaban, sabía lo que tocaba... paliza.
Una vez fue tan sádico que puso un pestillo en la puerta para que nadie pudiera entrar y pegarme con tranquilidad, el segundo detalle fue cuando me dijo que me iba a pegar con una espátula de la cocina que la mano dejaba mucha marca. Supongo que las patadas dejan marcas irreconocibles.
En esa época pasamos hambre, bastante.
Mi padre ya era alcohólico en un país musulmán.
Nosotros como niños no podíamos pisar la calle porque para mi madre estaba todo muy sucio. v
Vivíamos al lado de un vertedero de basura que quemaban todas la noches y el olor era todo el dia, o hediondo o fumata negra de la basura pestilente.... aquí ni Papa, ni papo... que se apañen.
Al fin volvemos a españa porque mi madre no puede más.
La bienvenida no es muy grata, entre mi abuelo y mi padre hay distensión...
Estuvimos un tiempo en su casa hasta que un día me disgusté con el abuelo y le dije que ese libro no me gusta y di un golpe en el reposa brazos con el (hablamos de una niña de 5 años).
Pues ese fue motivo suficiente para echarnos de casa.
Fue una situación muy violenta, empujones, esputos en la cara del otro... empujando la puerta... Todo esto entre mi padre y mi abuelo materno.
Y yo alerta de todo. Me sentía culpable. Solo había dado un golpe con el libro.
Mi madre se enfadó con él, le dijo que era solo una niña.
Nos fuimos a Cardedeu, a un piso muy chulo, pero con unos vecinos igual de disfuncionales que nosotros.
Mi madre encontró trabajo fácil, mi padre iba al bar a buscarlo.
Ahí empezaron las palizas que mi madre no veía.... hasta que un día no me podía destapar la sabanas, estaban pegadas a mi cuerpo.
Esa historia se solucionó rápido, mi padre decía que no había ido al bar, yo dije que me había pasado la tarde en el bar.
Pues ni corta ni perezosa se fue conmigo desfigurada y con mi padre.
Le explico lo que había ocurrido y que yo había amanecido así...
El señor del bar, le dijo... si hombre no te acuerdas que estuviste aquí??
O mentía o disociaba!! ni lo sé.
Mi años de e.g.b. fueron duros en tema de adaptación, la situación que tenía en casa y lo sola que me sentía.
Mis compis, no me quería invitar a las fiestas de pijamas, ni a otras cosas...
No se porque... cosas de niños que me hicieron muchísimo daño.
Yo me encerraba en mi cuarto con el casete con Michael Jackson, Tracy Chapman o Lauren Hill...
Al fin mis padres separados, pensaba que la cosa mejoraría.
Que equivocada estaba... faltaba el monstruo de mi madre....
Cada uno tiene sus demonios, pero si tienes hijos, piensa bien lo que haces, porque puedes estar creando un perdedor.
A mi querida madre se le fue la castaña al castañero.
No tiene instinto maternal, no quiere a ninguno de sus hijos en casa ni a su madre que tendrá casi 80 años.
Ella es ella y solo ella.
No voy a entrar en todas las perrerías que me ha hecho.
Solo digo que mi cambio radical fue en la adolescencia, donde muchas veces no iba a clase y la llamaba llorando al trabajo, por favor ven aquí... y ella me decía que no era una niña normal.
No me entendía.
Yo la necesitaba muchísimo, pero ella tenía demasiadas cosas por solucionar. Y a quién buscaba para ayudarla en el trabajo... Yo misma.
Limpia escaleras donde viven tus compis de clase y tu te quieres morir, siempre me pedía hacer la entrada y yo no quería, me veía todo el mundo.
Nunca le dije la vergüenza que pasaba hasta que fui un poco más mayor.
Pues las palizas en mi casa seguían, la brutalidad de mi madre era inmensurable...
Llegaba hasta morderte si hacía falta!!.
A todo esto ella iba metiendo novios en casa y pretendiendo crear la familia feliz, cuando nunca lo habíamos sido y mucho menos con la educación recibida.
No dudo que en su mente lo deseara, pues viene de un hogar disfuncional pero, no podía ser y, ella no se daba cuenta.
Pues optó por poner un pestillo en su cuarto, comprar una televisión y hacer vida en el cuarto con su pareja. Llegaron hasta poner un mesita pequeña con 2 sillas.
Hasta que la dejaba el novio y volvía a ser más cariñosa con nosotros. O se pasaba la el rato encerrada en su cuarto.
Mi madre es una persona que después de un problema no es capaz de aceptar, intentas abrazarla y te dice que te quites, así durante días.
Ahora me doy cuenta que he escogido parejas que me han hecho lo mismo... después de un enfado ni abrazo, ni beso ni nada,,, si lo hacen es con desgana y lo notas y creo que aún te sientes peor si cabe.
Sigamos conmigo....
En una de las ocasiones eran las 21 y algo, mi hermano y yo en el comedor y se empiezan a oír unos gemidos enormes.... mi hermano nunca los había escuchado, yo muchas veces.
Yo solo picaba a la puerta y decía que ya estaba bien.
Ese día mi hermano abrió la puerta de un empujón y sacó casi en pelotas al tipo. Les decía, si queréis ir a un hotel !!!
Ahí, mi madre nos denunció... porque no le dejabamos intimidad, porque no respetamos sus horas de silencio etcl.... una desfachatez vamos. (y todo sea dicho de paso no se porque me metió en la denuncia, yo solo miré, fue tan rápido.)
Mi primera tentativa de suicidio a los 15 años. Ya no quería saber más de la vida.
Todo esto más la soledad y la falta de herramientas o casi ninguna que tenía para la vida me hicieron tener que luchar a un nivel inmoderado..
No soltaba lágrima sino era por un amor.
Eso era lo que me faltaba, siempre lo pensaba.
Pensamiento Mágico: si tengo novio todo será más fácil. ERROR
Ahora ya tengo 3 tentativas a mis espaldas y pienso en la cuarta y definitiva.
¿Pero y si vivo? ¿que pasa? Todo sigue igual, la realidad sigue ahí...
Estar en el psiquiátrico te ayuda a ver que la calle vale mucho, mucho.
Pero es tan doloroso, la comida es tan horrible...
En los 19 años siguientes, me he dedicado a subsistir.
Es verdad que he ganado bastante dinero con el baile pero también pagaba mucho. Y mantenía a novios.
Después de recorrer media europa, acabo afincada en tenerife, allí conozco a mi novio y nos mudamos a mallorca por él. Un piloto... que daba mucho inri... pero nada. Son más catetos a veces que nadie.
Yo estaba ciega, estaba en Dinamarca trabajando y con la ilusión del principio dije que, si me iba con él a Mallorca.
Viví en mallorca mis primeros brotes. Tenía pareja, esa pareja decía que tenía cuento.
Fuimos juntos a la visita de la psicóloga y me tocó una nueva que no sabía nada, y me pregunta: ¿tú que es lo que buscas?
Le digo ser feliz... me siento mal...
Respuesta de un corazón helado (la psicóloga): pues si quieres ser feliz por ser feliz no tienes nada.
Muy bien, mi ex... 3 años pensando que tenía cuento solo por esa chica.
Hay mucho más que contar que lo que habéis leído... para el soy una vaga que solo quiere ser feliz por ser feliz.
Después el tiempo fue cruel conmigo porque hizo que mi mayor brote empezara con la persona que más he querido y que más estabilidad me ha dado.
En ese momento que te das cuenta que no vas bien. Y todo son etiquetas y dolor. Incomprensión y prejuicios.
El tuvo miedo... tampoco entendía nada... me llamó gorda, solo porque la medicación me engordaba. Pasó conmigo todos los experimentos de medicación que me dieron y no lo podía soportar.
Yo sigo destrozada por no poder ver la realidad.
Quién merece más de mi ahora soy yo!!
Lo mejor es ocupar la mente para no pensar en suicidio.
O mejor dicho, lo más difícil.
