Dudas complejas

Hace unas horas que ya es domingo... mi cuerpo me viene avisando desde las 4 luego a las 6... así hasta que me he levantado.

Los Domingos son muy interesantes tienes varias opciones:

-limpiar toda la casa y tumbarte en el sofá orgullosa.

-ser ordenado y despertarte con todo bien y no saber que hacer de tantas posibilidades que tienes, así que acaba en el sofá también.

-O tener ganas de cocinar algo rico!!! ahí te activas y generas buena energía y canalizas de forma positiva, si n está la mosca cojonera diciéndote "así no se hace" "necesita más sal" "algo huele a quemado" "ese ingrediente yo no se lo pongo" bbbuuuuuuuuuuuuuufffffffffffffffff..... STOP Y FUERA DE LA COCINA.

- También están aquellos que disfrutan del domingo como un día trabajo mental, leer, escribir, pintar.... aunque puede que su casa está hecha una caca, pero disfrutan del momento y lo de limpiar siempre está ahí... si es solo polvo no pasa nada, bajo mi punto de vista, incluso platos sucios... NO PASA NADA.

Desgraciadamente yo soy des las que se pasa el día limpiado y  ensuciando, así que no paro nunca. Me levanto con la idea de recoger todo y así lo hago. Luego me engancho al ordenador un ratito.

Tengo algo duro que contaros....

Estoy en la cuerda floja, mis pensamientos cada vez son más fuertes, no quiero hacer caso, no quiero salir de mi casa para meterme en un psiquiátrico pero algo hay que hacer.

Todo es oscuro... no veo la luz.

Muchas veces no me veo capaz de ocuparme de mi ordenadamente. Estoy sufriendo por cada negligencia que cometo.

Quiero estar zombie porque en tanta oscuridad solo me cabe pensar que soy un zombie por la vida.

No quiero ducharme, no quiero vestirme, no quiero salir a la calle... no quiero contacto humano.

Imagino que todo esto son síntomas del TLP, de un estrés Postraumático.

En mi  cabeza solo cabe ingresar en st.boi pero lo encuentro brutal!! demasiado!!

Pero si es la única opción que me pongan un horario y lo cumpla, aunque la comida sea basura y la soledad enorme. Allí se pasa muy mal... pero no se si lo conseguiré y el tiempo corree...

Ya ni lloro... lo veo todo como si fuera un mal sueño que me esta ocurriendo desde hace casi un año.

La gatita se sube todos lados... que paciencia... jajajj bendita inocencia. Ella es Julieta tiene 4 meses o 5 y me la como. Es una pitusa hermosaaa!

Como decirme que me tengo que mantener fuerte, vaya donde vaya... ¿realmente necesito hacerme tanto daño como para ingresar en un psiquiátrico?

¿o solo quieres que alguien elija por ti porque tú no sabes?

Como hacerme entender que si no soy yo la que pone freno a esto, por más que me lo hagan a la fuerza volveré a la mínima.

Máquino cosas. Preparar mi mochila sin cordones ni objetos punzantes para ingresar, luego me muero de miedo... me viene de repente un olor terrible a orín. Los Ats muy despospotas y no te tratan bien. La gene extraña... todo te viene a la mente y dices..... NO POR FAVOR NECESITO OTRA SALIDA.

Ideo mil formas para esfumarme pero todas duelen y no quiero sufrir más.

Tengo 34 años pero es como si hubiera vivido 68 y estoy algo cansada.

Me parece increíble a estas alturas tramitar el grado de discapacidad, no puedo  tener un trabajo normal así que me a ver que ocurre.