martes, 25 de abril de 2017

Volver a Vivir


He tenido que analizar mi situación porque algo no iba bien... 
Desde que hice la desintoxicación de benzos, me pusieron una medicación que engorda con respirar, más de 20 pico kilos. 
Cuando has sido siempre una chica con un buen cuerpo, volver a engordar pero el doble, puesto que ya me había engordado con otra medicación que me mataba el estómago y encima me daba hambre!! Estos grandes hallazgos en medicación se los podrían aplicar a ellos mismos. 
Encima me dejan con cita de urgencia con el psiquiatra y le digo que la quiero dejar y, me dice que estoy de urgencias que como mucho me la renueva... bajar 100 miligramos de 300 nos es un gran que... pero da igual. 
Total que me ha tocado analizar a mi misma.

Hacía tiempo que los psicólogos me decían que yo sabía mucho de tlp, pero que parecía que quedaba en un plano superficial.

Totalmente cierto, todo tenía excusa por ser Tlp, no quería vivir... porque soy Tlp... ¡¡¡MENTIRA!!!

No quería vivir porque me ha tocado luchar mucho en esta vida desde pequeña y madurar antes, lo cuál no me ha dejado muy fina... pero puedo pensar que estoy viva, tengo un techo, tengo agua, tengo salud por más que yo me la quiera quitar y soy capaz... tengo mis gatitos.... Hay que estar agradecido en esta vida. Nunca me lo había planteado tan seriamente.  

Después de 3 tentativas de suicidio la cabeza solo quiere morir. Es curioso, es una idea, que a medida que vas viendo tus desgracias en lugar de luchar te dejas llevar por esos pensamientos de desgracia... 
Desgracia... a ver?? cuál es mi desgracia. Que estoy sola. Mi familia española no conecta conmigo, la africana llora por verme!!

Sabéis esta semanas mi ex... Miguel, que al final le voy a deber una vida entera. me pasó 2 películas que me hicieron reflexionar.

Un gato callejero llamado Bob
https://youtu.be/TvdAzEzraaU

Reina de Katwe - Primer Adelanto
https://youtu.be/DHY5ZQYK_u0

La primera película trata de un chico que está enganchado, abandonado por el mismo y encuentra un gatito muy parecido al mio y cantando con el gato consigue rehacerse, lucha... sufre!! y un día vuelve a creer en él... 

Que tiene que ver conmigo. Yo no tomo drogas pero si pastillas que al médico le encantan y a mi las que ponen gorda noooooo!!... aunque estoy desbaratada... hasta que no me vea el psiquiatra nada. A ver cómo deshacer el lío de pastillas que me han montado... 
Pero esta vez estoy más positiva y no quiero más medicación... aprenderé a vivir conmigo. No me ha pasado nada hasta que me dijeron que tenia Tlp. Siempre he sufrido, he sido sentida, me ha tirado mucho a lo negro... y me gusta cantar y bailar. Incluso he trabajado 7años de ello... y ahora...
¿qué me impide hacerlo? YO!!

Es cierto que se pasan depresiones fastidiadas, pensamientos muy difíciles de anular cuando tienes una cabeza cuadradita!! pero hay que pasarse a otro plan cuando algo no funciona.

No me está funcionando, ni el tratamiento, ni los ingresos, ni nada. Sólo yo, con mi cabeza he tenido que ir rascando y llegar a varias conclusiones...

Y para ello me sirve la segunda película. Una niña de Uganda, pobre como mi familia... las imágenes de la película me hacen vibrar. Empieza a jugar al ajedrez... ese juego que yo comentaba en otro post, que consistía, además de en la técnica en el control de emociones.
Esa niña es fuerte, consiguió su meta entre 2007 a 2013, lo cual me hace pensar que llegar a lo que yo quiero cuesta tiempo y mucho esfuerzo.
Le compró la casa de sus sueños a su madre y consiguió ser la campeona del Mundo!! si siiii... del Mundo!!

De pequeña yo era fuerte como ella... pero con 34 años se me han ido las fuerzas en tonterías, en ponerme más mala.. en sufrir por cosas que no tienen mucho sentido... hay que recomponerse y aprender a pensar. La cabeza está para pensar. Pensar equivocadamente me ha llevado al final a ver que no era lo correcto. 

Hay tantas desgracias en el mundo... y yo me voy a sentir desafortunada y enferma??? Jah!!
Se acabó la pena y las críticas a los demás!! Hay que empezar a sentir y a conectar con uno mismo, es la única solución. Cada uno es un mundo. Escúchate y no te engañes. Eso intento yo ahora.

Pd.: el tema amor lo dejo en blanco... hay mucho que escribir. Sobre todo para alguien que quiere con todo su corazón. 

jueves, 9 de marzo de 2017

Adiós al ingreso de 3 meses... por falta de personal.


Empezamos un miércoles todas aturdidas, eramos 5 y ninguna tenía muy claro como pasarían las horas.
Nos hacían llegar una por una para firmar el contrato sobre las normas del centro y nos preguntaban si ya estábamos listas para la cantidad de talleres y cosas que íbamos hacer, pero que de todas maneras nos daban una semana para ir adaptándonos.

Era criminal esta situación, de repente te meten en un psiquiátrico mezclado con otros enfermos, aunque de los que son más tranquilos y a verlas venir... no se puedo empezar hacer bien el Mindfulness hasta el lunes.

El miércoles siguiente llega la segunda tada.
Entonces para mi hacer el Mindfulness con tanta gente ya me agobiaba, porque la actividad tenía que acabar en 30 minutos y se alargaba y alargaba y fastidiaba la siguiente actividad.

Cuando comente que no me sentía bien en grupo y que necesitaba salir, no me dejaba, decía que me tenía que quedar, Pues no pude me tenía que ir.

Ese mismo día hablamos y le digo que me encuentro mal, que me falta tener al menos una hora de terapia individual, puesto que hablábamos con ella todas unos 10 minutos 15... y ya esta.

Cuando fui hablar con ella para preguntarle que pasaba con esa cantidad de talleres que íbamos hacer, que me agobio mucho, que necesito sacar todo lo que tengo. Pues ella no entraba en razón y le dije mira mejor que cambie de terapeuta porque no nos entendemos, y me da mucha lastima porque se que es totalmente vocacional tu actitud frente al programa.

Me dijo: solo somos 2 para todas no puedo desdoblarme.
Ella psicóloga y una terapeuta ocupacional, no hay ni un psiquiatra para la unidad.

Yo se que la buena voluntad existe pero tristemente con eso no es suficiente.
Cuando te encuentras perdido después de las 3 de la tarde no hay quién te atienda, más que la técnico sanitario y llama al enfermero para que venga.

Entonces me entra la frustración....
Me voy integrando en el grupo pero me cuesta, no entiendo porque las pongo nerviosas y era porque todo el rato hablaba de tlp.

Entendí el mensaje y cambié, pero por las noches unas cuantas hacían corrillo para criticar.
A mi no me gustan esos juegos... porque acaban mal.
Yo oía todo desde la habitación y un día se pasaron y yo soy muy impulsiva y se lió.

Lo ultimo que me parecía increible es que ella te moviera la medicación o te la subiera y bajara. Es psicóloga doctorada pero no psiquiatra

Me quedo con lo que he aprendido, ya que el psicólogo con el puede tener un rato de terapia y no era ella me enseñó que como era posible que supiera tanto y no lo aplicara, que a que esperaba.

Y eso hago ahora. Me cuido como si estuviera allí!!

viernes, 3 de marzo de 2017

Lo que he aprendido en 10 días de internamiento

Hola Familia!!

Como siempre llego con noticias fresquitas jaajaja... pues esta experiencia está siendo única.

Sobre mí: me dado cuenta que me faltan unas cuantas cucharadas de humildad, entro en resistencia en según que situaciones y no me sacas de ahí, pido un rescate y salgo adelante, chungo!!

Me cuesta en según que situaciones mantenerme callada aunque me de cuenta que a los demás les irrita que todo el día hable de los ítems,los escritores, libros... y yo erre que erre que lo quería explicar. Pues me dado cuenta que soy una pesada. Y que no les interesa. Prefieren hablar de otra cosa.

En mindfulness he conseguido averiguar que realmente lo que tengo es un dolor, que me provoca ira, rabia, no se... impulsividad.

Ese dolor proviene de la niña que tengo dentro.

Y he conseguido sacarme ese dolor en las amígdalas que me entraba cada vez que hacíamos la relajación.

Me cuesta la vida que me den clases de gimnasia cuando yo soy profe, veo errores, soy una inconforme.

El centro de atención me encanta, este ha sido uno de los temas que han creado más discordia. Yo lo acepto, sí, es verdad, siempre he sido artista y como tal o como yo soy y nada más, pues a veces me pongo en mis trece y no paro de hacer comentarios y tengo una casi hiperactividad en mis movimientos y bromas y soy más pesada que una vaca en brazos.

Aprender a tomar distancia, porque estaba matándome lo de contar con las otras. Osea que no si también soy una egoísta. Pero en este caso no lo veo negativo.

Ver que me gusta estar empastillada. Eso también lo reconozco.

Odio verme así de gorda, hoy me han dicho el peso y he cogido 18kg. Ò.ô ni más ni menos... con el trauma que tengo con el peso desde que mi ex pareja me llamó gorda.

Y por esta semana ya he tenido bastante!! que es muy doloroso verse así...

Un saludo a todos!!

sábado, 18 de febrero de 2017

Antisicopatizada



Así me siento abatida por los antipsicóticos y derruida porque nadie me entiende.

Hoy me siento especialmente sola, no tengo sentimiento de vivir la vida desde hace mucho,
¿cómo se vive sin nadie que te quiera? ni un amigo, ni un familiar.... si te quieren, es en la distancia, siempre que no les salpique la mierda.

Esta semana he tenido un remolino de sentimientos, una vez sabes que vas a ingresar, todo cambia.
La espera es larga, ya quieres que llegue el día aunque sabes que cuando llegue el día dirás mie.... para que me metido aquí encerrada 3 meses y poco a poco todo cobrará sentido y orden.

Pero mientras tanto las dudas te invaden.
Yo me ido al decathlon y me comprado chandals, cada día estoy más frondosa, pues ale... chandal.

No me quiero sentir poco guapa ni poco sexy por estar con unos quilos de más. Pero considero que no es un buen efecto secundario. Si tienes problemas de seguridad o TCA eso te vuelve loca, no quieres tomar más la medicación. Además tristemente los antipsicóticos no quitan la ansiedad de comer de dolor en el pecho... es un rollo de medicamento que te mantiene por los palos del sobrambrajo...
Yo tengo el trauma que siempre explico,cuando vivía con mi ex, que por ignorancia me llamaba gorda.... que no tenía ganas de sexo conmigo.... o tener sexo y al segundo decir que no te da un piquito, porque era una relación sexual.... etc... no eramos pareja.

Ese etc... es mucho etc.... pero sigamos conmigo que siempre me fijo en los demás.
Me destroza no ver un por venir para mi, quiero hacer música pero no se como conseguirlo, el conservatorio me gustaría mucho hacerlo... Tengo que informarme porque no habría nada más en el mundo que me hiciera más feliz.

Muy bonito lo de la música pero volvamos al planeta tierra... que clase de mundo es este???

Yo ya ni tengo ganas de ducharme, ni de salir, ni de hacer nada... solo quiero dormir!! Será depresión o vaguitis aguda... pero estoy baja de moral.

No quiero tener altas expectativas en el próximo tratamiento, no vaya ser que me pase lo de siempre. Fiasco total.

Es mucho tiempo 3 meses, o muy poco para una enfermedad. Pero la suerte de estar rodeada de personal cualificado que está metido en la causa, puesto que es un tratamiento totalmente voluntario. Y me muero de ganas ;)

Tengo que confesar algo... pero me cuesta mucho.
Acabo de rebasar el tope del dinero y queria porros otra vez...

Tengo un problema grave con el tema de los porros.
Sobre todo si estoy sola.
No se estar sola sin porros y comiendo con normalidad,,, es algo que antes no me ocurría...
Estoy en una fase de no fumo... aguanto unos días y luego fumo el doble... un rollo.

Hay momentos de la televisión tan hermosos, tan románticos... que me duele... si veo amor sincero duele... porque yo le quería con esa sinceridad y siento mucho estar enferma y que ya no me valoren por eso.
Desterrada... no contacto con el mundo, estoy algo desquiciada de vivir así....

Tengo un mundo en mi cabeza que piensa muchas cosas bonitas y que darían solución a muchas cosas que ocurren en el mundo... pero ya se que ni soy la única, ni interesa.

Soy realista de vez en cuando y, me escuece mucho... entonces necesito anestesia... unas caladas.

Es totalmente ficticio lo que hacen esas caladas, pero me salvan de un intento de suicidio o un día horrible lleno de gritos y estabilidad.
Que pasa cuando lo dejo, estoy más activa y soy la misma, y los problemas los veo más complejos. Será una realidad ficticia o no lo sé.

Pero No Vivo... ese es el problema.

Os digo la verdad con el corazón en la mano... mi vida es un desorden desordenado... y necesito ayuda como el agua!!

No quiero seguir viviendo de forma tan surrealista.

Me mantiene mi ex, me paso 3 pueblos porque estoy mal y solo quiero fumar y pido pido y pido... Es una vergüenza!! Ahora puedo decir que soy una enganchada. Pero bueno por lo menos esto se nota poco, las benzos son las criminales,

Tendré que dejar el lunes de fumar con todas las consecuencias, no puede ser, me da vergüenza de mi misma, de mis necesidades, de mi comportamiento. Soy como una niña pequeña caprichosa en este tema.

Quiero ser libre de humos, de diagnósticos, del veneno de otra generación.

Puedo dibujar mi mente como un ovillo de lana negra enmarañada y un gran trabajo en deshacerla.

Esto esta siendo muy duro.... escribo por escribir, No sé que más hacer. Es como hablar con alguien que te escucha la escritura.

Lo más surrealista de todo es que mucha gente vive así y están satisfechos, no buscan un orden ni una rutina, sin chanclas y a lo loco y les va muy bien. Que incoherencia.

Abrazotes.

miércoles, 15 de febrero de 2017

Bullyng de adulta. Lo sento mucho, lo hicieron muy mal contigo.


Yo, durante el transcurso de aceptación y asimilación de mi enfermedad, necesitaba explicárselo a todo el mundo, no me preguntes por qué... pero lo necesitaba. Supongo que había pasado tanto tiempo sin saber qué me ocurría, que saberlo era como quitarme un peso de encima.

Me puse a estudiar farmacia, fui torpe en contarles a mis compañeros que era TLP. Además, yo misma ya perdía las cosas y siempre iba cargada de libros, a veces lloraba por perder tantas cosas, pero sacaba de las mejores notas de la clase. Sufrí bullying de una forma indiscriminada tanto por parte de los compañeros como la dirección del centro. Llegaron a inventarse mil y una cosas. Yo no lo podía creer... me llamaban ‘empastillada’, la tutora me decía que si me tomaba la medicación no se me notaba, después inventaron que no me la tomaba.

Llamé en medio de todo el revuelo y dije que iba a clase, porque ya veía que había perdido muchas clases por eso. La tutora me dijo que ese día no podía ir. Que primero tenía que hablar con la directora. Otra vez, yo llorando histérica, creo que agotaron todas mis fuerzas, y llamé al psiquiatra y le dije que estaba muy mal y me dijo que fuera. Le expliqué que no me dejaban ir al centro, me dijo ¿cómo? ves allí y pide un certificado conformo no te dejan entrar hasta que hables con la directora.
Voy allí corriendo y les digo que quiero un justificante... y salta la voz del que da empresariales y dice, no, no... lorena (nombre ficticio) mi tutora... dejale, claro que puede pasar.

Imaginaos si se portaron mal, que yo dije que tenía pruebas de que me insultaban, y me dijeron que me fuera a la policía.
Resulta que habían cogido todos los argumentos de algunos compañeros en mi contra pero, lo más brillante  es que al verdugo en cuestión osea, yo,  no le piden su versión.
Tuve que pedir que viniera la titular del centro porque la directora solo me quería echar.
Nada más llegar pregunto a ver donde está su versión? Ahí se pusieron todos rojos.
Pude explicarme después de 3 horas roja llorando.
A todo esto, yo, estaba en comunicación con Educación, la cuál me decía pase lo que pase tienes que saber que si ellos no te quieren en el centro, vas a tener que marcharte.
Cuando le empiezo a explicar que se meten con mi medicación, etc... Me dice: que nunca, jamás, nadie del profesorado puede hacer eso. Mi medicación es una cosa personal.

Después de 4 horas llorando en dirección y discutiendo, pues me habían puesto faltas.
Y yo en contra partida a las faltas, tenía un "as" en la manga que nunca habrían imaginado, cansada de ser siempre la "loca mentirosa" les gravé. Así que alguna que otra falta la planteé así, de acuerdo con la falta de tal profesor, llámele por favor; venia y le decía te tengo grabado como no haces las clases que tocan en el horario que toca, si tu me pones la falta muy bien pero yo te pondré otra a ti. Así me quitaron las faltas. Imaginaros. Sin antes amenazarme que su abogado había tomado cartas en el asunto (menos mal que yo, una vez en vereda no pongo cara de susto... aunque lo esté)
 Finalmente me hicieron el gran favor de ponerme en clase, la última de la fila y sola... y encima firmar que si no lo hacía así no podía seguir cursando en un colegio concertado. Eso, para mi integración. ¡La última de la fila! ¡INAUDITO!
Aguanté un día, como la última de la fila. .Pero viendo el panorama en clase, sin que nadie te hable, solo algunos y cuando no les ven los jefecillos de la clase, es deplorable, ni de pequeña había sufrido algo así.
Antes de seguir en clase me decían que la única posibilidad que tenía era estudiar online, pero me negué y despues de como me sentí, tuve que aceptar.
(cuando por fin decidí hacer online, pasé mi librito de desayunos a la chica que menos se adaptaba en clase, le dije a la directora cuidarla, y me contesta uuuiiixxx... esta no se lo saca, vino su madre llorando porque no la cogian en ningún centro por su coeficiente mental. UNA DIRECTORA HABLANDO ASÍII!!)
Lo intenté: era un insulto a la inteligencia. Solo faltaban las preguntas del examen.
En las primeras prácticas eran de 3 dias a 12 ahoras, por lo menos 6 horas en el ordenador. PUES NO FUNCIONABAN, pero no funcionaban desde el 14 de septiembre que entré a ese centro maravillosamente concertado.
Pues se lo dije al profesor el segundo día de practicas ya, cansada. Delante de todos, dije mira los ordenadores no funcionan desde presencial que empezó en septiembre, ayer estaban todos aquí pero nadie se dignó en arreglarlos, se piensan que al día siguiente por temperatura van a funcionar?? o que pasa?? Mira cuando hagáis las cosas bien hechas vuelvo, mientras tanto me voy a mi casa.
Claro nadie sabía que no funcionaban eran de online. Yo sabía demasiado porque era de presencial.
Pues me expulsaron por decir que los ordenadores no funcionaban desde septiembre y era 16 enero.
Y la falta era como:
"– Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
– No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
– Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte."  "LOS HERMANOS MARX"
UNA VERGÜENZA, UN INSULTO A LOS DERECHOS HUMANOS. UNA FORMA DEMOLEDORA DE APLICAR LA AUTORIDAD POR LA FUERZA A LOS ALUMNOS.

Para colmo, como yo también soy de las de justicia siempre que esté en mis manos.  Pues me fui al desayuno de los compañeros de online y aunque muertos de miedo me escucharon, porque le pedí al maestro hablar en privado con los compañeros, puesto que esas horas eran libres.
Bueno pues no te lo pierdas... me habían enviado por un abogado una orden de no se que tipo para que no fuera al centro. Ni me acercara a nose cuantos metros.
Y Yo... que estaba al telefono cuando me enteré dije como?? para allá que me fui, sino no tenia mis notas ni nada.
Volví a llamar a educación y me dijo tranquila ya llamo yo a ver que pasa con esto.

Este año me he encontrado a algún profesor y me han confesado: “Lo siento mucho, lo hicieron muy mal contigo y además sin motivos, estabamos muy coacciónados . Yo no entendía qué tenia de malo ser TLP mientras fueras, además, de las mejores alumnas.·

Ante todo, no quiero decir que los de educación hagan mal su trabajo, pero si podéis buscar mediadores u otros organos siempre el acuerdo será más justo. A mi destrozaron por dentro.

Aventuras de Diamantes en Bruto.

Mira te adjunto la gran hoja que me hicieron firmar poniendome la ultima de la fila. Se pueden publicar perfectamente.

Yo inicié esta queja con obertament pero nos entendimos mal y solo pusieron el primer paragrafo... ahora que he concretado mejor intentarán añadir algo.

https://obertament.org/ca/que-pots-fer-tu/blogs/anonims/lo-siento-mucho-lo-hicieron-muy-mal-contigo





Dolores Mosquera hablando sobre TLP

Dolores Mosquera pionera en el estudio de Tlp en españa nos habla brevemente para aclarar dudas.


martes, 14 de febrero de 2017

el Bit de mi corazón

El amor... 14 de febrero sin amor.
¿Cómo te hace sentir eso? la sociedad te indica que si pasas el día de san valentín sin compañía a partir de según que edad, algo falta en tu vida o algo no hiciste bien.

Hace años caí en una depresión muy fuerte por un engaño de una pareja y no tenía valor ni a entrar en casa. Tuve que pedirle el favor a mi madre que me acompañara. Aún sabiendo que no me convenía. Aún siendo yo la que había dejado la relación me costaba cortar el hilo y, mira que no le quería ni volver ver... pero me dejé convencer...
Os pongo en situación, dejo a mi pareja argentina, vuelve a su país y me llama arrepentido que quiere volver, quedamos que voy yo primero, luego que el vuelve, después que iba yo... finalmente conoció a alguien, bueno se quedó con la hermana de la novia de su hermano y me dejó por teléfono.
Yo tenía la maleta repleta de regalos, quedaban 10 días para el viaje.
Me quedé inmóvil, no podía hablar, solo llorar y llorar e imaginar que alguien estaba con el hombre que quería ( que traicionera es la mente, de verdad que no echa ni un cable).
Me costó 2 años y pico reponerme del golpe!!

El amor es tan diferente para cada persona.
Yo lo vivo de una manera muy intensa, feliz, hechicera... Es maravilloso cuando llega, pero me olvido de mi. Un desastre.

También he visto muchas de mis amigas que viven un matrimonio lleno de cuernos y drogas a ver cual de los dos la hace más gorda y los niños de por medio.

Luego están las familias modelo que dices: ole tú!!

La siguiente fue dejarme por ordenador...si, si... un mail... el hombre que más he querido jamás.

Me esta costando la vida encontrar el amor, sigo llena de ganas de dar y de sentir, lamentablemente ahora es más importante que ingrese y me ponga buena que buscar el amor de mi vida... pero como TLP no tener a nadie es mortal, es un sentimiento que te resquebraja y te quedas hecha mil pedazos.

Anhelo tanto una persona con quién compartir el desayuno, las risas, los mimos, las caricias.

El destino ha sido muy cruel conmigo al iniciar el Tlp con Miguel, el primer chico que realmente está ayudándome.
Me siento olvidada, fea, gorda... destrozada... solo acaricio mis gatos... ¿qué puedo hacer? necesito calor humano y no lo puedo conseguir... la estufa ayuda pero no quita el nudo que tengo en la garganta.

Quién seas te extraño tanto, te espero tanto.... no puedo seguir mucho tiempo más sin que me mandes alguna señal, estoy apunto de tirar la toalla.

Solo quiero alguien que me llame mi niña....
No veo a nadie más que a ti... y no se quién eres aún...
Dime que vas a cuidar de mí...
Dime que soy tan delicada como te gusta...
Si me cuidas las heridas no volverán a sangran ...
Yo me esfuerzo mucho yo quiero que tú también.

Querido San Valentín cuida de mi!!



sábado, 4 de febrero de 2017

TLP's en el culo del mundo con un Otorrino para curarse!!

El adiós a L'Hospital de Día Can Serra...

Mira que he sufrido en ese hospital de día, para conseguir un buen psicólogo primero hubo un problemón enorme. 
Para conseguir el contacto con la asistenta porque lo acababa de pedir y por los pelos me voy a ir con el tema medio solucionado.

Bueno después de mucha guerra he empezado a cogerles cariño. 
Esta vez sin olvidar que cada uno es como es y no puedo hacer nada. 

Si quiero recalcar algo, hay mucha gente ahí dentro que ya no tiene ninguna función que estén ahí pero te dicen que ellos obedecen en todo y así no les echan!! 
Pienso Madreeeeeeeeeeeeeeeee!! y le pregunto con la psicóloga que tal? me dice que es para nada ir a una sesión con ella. Ni se inmuta!! 
Yo me cambié porque no encajamos.

Te encuentras otro compañero por la calle te paras ilusionado y le preguntas que tal, que si ahora está mejor?... Te dicen... mira en ese sitio no te ayudan en nada, les dije más de una vez que la terapia grupal no me iba bien y ni caso.
Y la asistenta... pues nada... apenas la he visto 2 veces y no me ha solucionado nada.


Bueno, nos volvemos a encontrar con el "culo del mundo" que es como nos sentimos cuando no aciertan nuestros profesionales con el tratamiento.

Ahora me proponian el alta...
ja...
ja...
ja.....

Mira falté 4 dias y no me llamó ni cristo. 
Al 5º llamé yo, al centro y les pregunto si esperan una esquela en el diario o se van a preocupar por el motivo que no vengo??
Me dice siii, yo te llame 3 veces, pero no se porque no salia el contestador. (es la excusa más mala que me a dado alguien cualificado.... digo vale, el registro del teléfono no falla... no has llamado)
Ya me pongo en guerra con ella.

Después consigo hablar con el psiquiatra, le digo mira me habéis tenido aquí sabiendo que no era mi sitio que no pegaba, sabéis que me voy como he venido... no tenéis ni miramientos siquiera en buscar soluciones, porque cuando yo hable con usted la primera vez me dijo que después del ingreso allí me cabía la posibilidad de ir a un centro  de tlp... y ahora que?? ya no se acuerda!! 
Me dice pues si que tienes memoria, le digo eso puede saberlo bien, dice sii, más que yo!! 
Es más me queréis ingresar en cualquier sitio como st.boi que huele a orín, que respiras muerte y que es denigrante (apoyo a mis amigos que están allí.....).
Le digo... No se da cuenta que me voy, como me fui...
Ahí el psiquiatra reacciono dijo si... lamentablemente ha sido así.... 
Dice bueno hablaré con el psicólogo y a ver que soluciones podemos encontrar.

Voy hacer un alto para recapitular:
-llamo y se pone la enfermera y se enciende un fuego: no muestra interés en los pacientes, 4 dias y ni me llama.
-hablo con el psiquiatra que le canto bien la caña, si pretenden meterme en st.boi sabiendo que eso seria matarme en vida, si me van ayudar para encontrar un centro tlp, y que me voy de este tratamiento tal y como llegué!!

Al día siguiente hablo con el psicólogo, me dice ya habéis hablado del alta no?... le digo si claro, porque me van a dar el alta y no estoy bien, no estoy equilibrada ni en medicación ni en nada.

Tan amable como siempre, me dice a mi me sabe mal, porque la verdad que en las sesiones individuales si que avanzabas... pero esto es un hospital de día...

Le digo, si muy bien pero esto ya lo sabía, para que me dejan 4 meses en un hospital y resulta que no avanzo y les da igual??

Me dice te vuelvo a repetir que me sabe muy mal, solo te puedo decir que este tranquila porque este no era tu sitio. No te va bien a ti estar aquí, ni te gusta tampoco.

Hemos buscado 2 opciones 1 hospital de día o ingreso total en una unidad de tlp y yo rápidamente, dije la unidad, `porque conozco bien a esa psiquiatra que hacía test para demostrar el tlp.

Decidido un ingreso total de hasta 3 meses.

Y aquí es cuando llegan las penas porque aprecio muchísimo a todos a pesar que piense que hay algún moscardón que entorpece la faena.

Mi reflexión es la siguiente.... como es posible que te mantengan ahí viendo que no es tu sitio.
Nunca he visto que para un esguince venga un Otorrino..

Estamos a la buena de diós, si existe!! 

Ahora ya estoy en situación de poder decir: SOY UN CONEJILLO DE INDIAS!!

Enlaces relacionados con el texto:

Hospital de día de Can Serra es alcatraz
Solución al hospital de día

jueves, 2 de febrero de 2017

PERDIDA A LAS 5H DE LA MAÑANA

Volvemos a la parte de no dormir.
Aquí estoy a las 5.20 de la mañana y no he dormido bien, pero mejor que con porros seguro.
Una mezcla de mozart y beethoven me acompañan con el ruidito de mi gata de fondo aplastando un plástico y el gordito Tango al acecho para cuando se despiste, ella no le tiene miedo si no va a por ella, ella le salta encima!! jajajaj sin miedo, ni pereza, ni vergüenza.

Ahora es un momento de construir, de construir para tener la suerte en un futuro y poder hacer lo que más o menos me gusta.
El mismo día de hoy hace 1 año y un mes salia del hospital por una tentativa.
Ahora me planteo que puedo hacer de bueno en mi vida para lograr aquello que quiero.
Es sumamente difícil decir sobre cosas que sabes que ni fu ni fa... que lo tuyo es la música y no se lo puedo decir a nadie porque no ven mis trabajos, porque no me ven en un escenario.

Sea como fuere creo que lo mejor para mi sería hacer un curso de cuidarme.
No me cuido.
Ya se acabó el fumar.
No me siento con ánimo para nada.

Eso es algo muy doloroso en la parte de dejar los tóxicos, de repente te das cuenta que tu vida esta hecha un cristo y tu crucificada.
Por cuatro porros... no!! Por un conjunto de situaciones incongruentes para un niño, más aun para un adolescente, la muerte cuando lo ves desde mayor.

Soy solitaria, cada día más... no encuentro lugar para otras personas.
Me siento fria y vacía.
Si hubiera alguien que me hiciera un st.boi en casa seria la leche.
Pero volver a ese sitio que huele a orín, que te destroza viendo a los demás, donde la comida no sabes ni de que carne ni de que verdura sale.

Levántate a las 8 a las 9 todos duchados y  a desayunar, si quieres sales al patio, el primer día no, pero según como te vean sales al patio enseguida.
Menos mal porque dentro huele que da miedo y se quedan los que te insultan o te marean de tanto que hablan.

Como solucionar esta situación.
Todo el mundo te dice pon empeño que tu puedes, tienes muchisima fuerza de voluntad....
Yo... digo ¿ah si? así me veis?... pues claro, me dicen, lo sabes de sobras.

Yo ahora mismo no se nada. No se si la solución es pasarlo mal para que te pongas bien o que pasa, porque con el hospital de día no evoluciono.

A el párrafo anterior le doy vueltas todo el día.
Yo aun no sé adaptarme... eso es cierto.
Ya me han metido el miedo en el cuerpo y de paso es para mi la excusa perfecta para no ir.

Estoy hundida... mis horas, mis días... mi cabeza... no se quiere duchar, no quiero salir, no quiero vivir, no quiero seguir adelante.

Aunque la vida me obliga a seguir, pero a seguir como? que me lo explique por favor. Que estoy muy perdida.
¿quién no está perdido escribiendo a las 5 y pico de la madrugada.

miércoles, 1 de febrero de 2017

El ajedrez es un juego de controlar las emociones no de inteligencia

Hace mucho tiempo leí la mujer que pasó una año en la cama, a ver si encontraba sentido a mis ganas de estar en la cama o en  el sofá postrada.

La verdad que el libro no tiene ningún intríngulis, pero te das cuenta que por un lado le hacía falta ver muchas cosas y por otro la forma de aprender las cosas, la decidió así, en la cama.
Cosa que me parece estupenda porque hay veces que sólo puedes estar en la cama. Como llevo día yo.
Salgo lo justo para la comida y demás pero vuelvo a estar hundida en el sofá.
Sin saber que quiero. Sin saber como hacer las cosas bien.

Me sale el curso de Creación y diseño de páginas web, de repente no tengo ningunas ganas de hacerlo, y me hacía muchísima ilusión.
No llevo mi vida bien. Ahora solo quiero dormir. Será que debo hacer el curso en un momento donde decida levantarme.

Me quiero levantar, lo prometo... pero me pesa más el no, que el si!! osea que será que no me quiero levantar.

El psiquiatra me dijo, claro cuando uno hace las cosas a veces hay que saber si es el momento o realmente no.
Porque le expliqué que, ya, tenía ansiedad y angustia por el nuevo curso.
Y un montón de inseguridades me atacan.

Sin embargo, el psicólogo me dijo que le gustaría verme en situaciones de la vida normales, para poder trabajar eso. Si no hacía nada no lo podíamos trabajar pero ahora empezando un curso, es más fácil ver donde me cuelo.
Por ejemplo, yo llegaría el primer día super guay con todo el mundo les diría mi nombre, todo el mundo pensaría que tía más guay... el día siguiente ya les diría que soy Tlp  y que tomo mogollón de medicación pero que para pensar a veces es complejo... Y YA HABRÍA METIDO EL PATÓN!!!!

Tengo que saber mirar las cosas en la distancia, primero ver cada uno como se maneja y entonces ya decidiré a quién me quiero acercar aunque tampoco le contaré mi intimidad.

Esto es un mundo para mi. No decirles nada a la gente y quedarme a la espera para ver como mueven ficha!! Buff... yo soy un torbellino que no se fija en nada y se fija en mucho todo lo que no debería, pero no hace muchas veces caso a lo que su mente le advierte!!

Mientras la gente va moviendo ficha yo me quedo atrás porque ya empiezo a flaquear porque soy muy sensible y voy perdiendo libros y apuntes por ahí y me entran ganas de llorar y estallo por nada.

Así que suelo ser la delegada, pero luego soy la renegada... nadie me quiere a su lado.

Espero no me vuelva a ocurrir.

Volviendo al tema de la cama... quiero seguir en ella. Leer y escribir me ayudan a ver las cosas más claras.
Os voy a contar algo que me dijo el psicólogo... me pregunto por el estratega más grande del mundo... yo en lugar de decir Bill gates pues dije Karpov ... me dijo vale también me sirve Kasparov, me cuenta; el tiene un libro donde explica sus hazañas y a parte de haber estado en la cárcel y haber perdido muchísimas veces, dice que el ajedrez no es un juego para inteligentes sino para aquellos que mejor dominan sus emociones. Él en momentos de separación con su mujer y otro tipo de adversidades había perdido con estrategias fuertes, flojas, muy buenas, regulares... pero siempre eliminado de la mesa.
Sin embargo cuando empezó a conocer las emociones y a dominarlas  todo va mejor, (diría que se parece a poker, que me gusta mucho, pero aquí tienen la elegancia de no ponerse gafas de sol) claro que se pierde... pero se gana mucho más que perder.

Pues entre la mujer que no se quiso mover un año de la cama y la historia del ajedrez tengo una moraleja muy buena:
NECESITAMOS ENCONTRAR NUESTRA PAZ
Y MIRAR DESDE LA DISTANCIA 
PARA HACER NUESTRAS MEJORES OBRAS DE ARTE.


viernes, 27 de enero de 2017

No Duermo Bien

Mis mañanas son difíciles... 
Ya he comentado que me despierto a las 4h de la mañana a las 6h y así cada día. 
Mi higiene del sueño es fatal... Muchos días duermo en el comedor. La medicación me hace efecto y ahí me quedo.
Algunas veces sigo comiendo hasta dormida.... si me da mucha vergüenza reconocerlo, pero es así, no se que es, si ansiedad o lo que sea pero sigo comiendo y comiendo como tenga una bolsa de algo al lado y luego mezclo con salado y así paso la noche. 
Me despierto asqueada de ser yo misma.
Otras, en alguna de esas veces que me desvelo me meto en la cama!! como hoy... me desperté con un gato en cada lado y me sentido super arropada.

Hay días que no puedo volver a meterme en la cama o en el sofá... y hago lo que sea, escribir, o trapillo... o desayuno y pienso... pienso tanto que se me pasa la mañana y cuando me dado cuenta son las 12 del mediodía. Esto tiene un nombre pero ahora no lo recuerdo... puede que sea estar disociada u otra cosa, creo...

Pues hoy os explico mi agonía respecto al sueño.
No duermo bien desde que tengo uso de razón. 
Me encanta dormir la siesta, yo creo que es porque tengo sueño de la noche.
Cuando no duermo la siesta hay días que incluso estoy tan activa que me cuesta volver a dormirme.
Si voy al gym tengo que ir por la mañana, el médico me dice que nada con un par de horas ya bajas... y yo le digo con un par mallorquín que no se saben cuantas horas son 2, 3, 4....
Es un problema esto del sueño. 

No me cuesta coger el sueño. Me cuesta que sea constante!!
Y cuando tomo poca medicación, hablo como una loca, no paro de dar manotazos... 

Los genios llevan genial eso de dormir poco. 
Jajajjaja será que yo no soy ninguna crack porque me mosquea esto de no dormir seguido.

Antes, me iba bien porque a medida que cogía el sueño iba leyendo y perfecto, pero con la medicación veo doble las letras desde media hora antes.

Sino cojo el ordenador lo coloco en una pila de libros que hay encima de la silla que pone está a la altura idónea y a ver crímenes imperfectos.

Pero vete a saber si te duermes pronto o tarde,,, 
Soy fumadora y no me gusta fumar en la habitación.
Vamos que solo le saco pegas y mi reto "tener una buena higiene del sueño" nada... se va por ahí siempre!!!

Los rituales para un mejor descanso me van bien, ya os digo, porque cojo el sueño rápido... pero luego nada... se acabó.
Sin embargo también debo decir. Que a pesar de no haber cogido muchísimos kilos, me cuesta hacer todo... me siento en el gimnasio cada vez que camino... madre mía, cuando hago cuatro cosas seguidas de papeleo e ir al super llego a casa como si me hubiera pasado una apisonadora.

Entonces necesito dormir. Necesito dormir mucho. 
Pero no es la hora correcta es medio-dia.

Hay día como ayer, que empalmo siesta con noche pero sin miramiento ninguno. Dormir que estoy muy cansada.... y seguiré cansada si no me voy a la cama.

La mente es muy traicionera y pudiendo estar de lujo, nos complicamos en hacer cosas a nuestra manera cuando los viejos ya experimentados te cortan camino... mejor así, cuidado va llover, mil y una saben.

Está claro que mi ojo clínico tiene TLP también y yo no duermo bien! 
Esa es la conclusión!!



miércoles, 25 de enero de 2017

El jucio Final con Tomasín.

La historia de mi Vecino Tomasín es larga y tiene varios capitulos:
  1. MI VECINO TOMASÍN PIRI-PIRI-PIPI  http://tlpdiamantesenbruto.blogspot.com.es/2016/06/mi-vecino-tomasin-piri-piri-pipi.html
  2. MI VECINO TOMASÍN II Que mi madre no nos oiga... LO QUE HACEN LAS MADRES  http://tlpdiamantesenbruto.blogspot.com.es/2016/06/mi-vecino-ii-que-mi-madre-no-nos-oiga.html
  3. MI VECINO TOMASÍN III CALUMNIA Y ME QUIERE..http://tlpdiamantesenbruto.blogspot.com.es/2016/06/mi-vecino-tomasin-iii-calumnia-y-me.html
  4. Celos, Frustración, Ira, Decepción, INTROSPECCIÓN.  http://tlpdiamantesenbruto.blogspot.com.es/2016/06/celos-frustracion-ira-decepcion.html
  5. Tomasín, el buzón y la asociación.....    https://tlpdiamanetesenbrutoii.blogspot.com.es/2016/07/tomasin-el-buzon-y-la-asociacion.html
  6. juicio supendido....  http://tlpdiamantesenbruto.blogspot.com.es/2016/06/juicio-supendido.html



Os pongo un poco en situación, para los que no hayan leído mi pri
mer blog donde explico la historia de mi Vecino Tomasín.
Mi vecino me encontró en un momento de mi vida que estaba rasgada... él también por su adicción al alcohol. 

Le ofrecí mi casa y la hizo suya, le ofrecí mis cigarros y fueron suyos le ofrecí todo lo que puede hasta que empezamos a entrar en temática. Hay que dejar el alcohol. Pues olía a kilómetros el olor de esa emulsión entre la piel y el sudor que saca las toxinas alcoholizadas.

En fin.. el se enamoró locamente. su madre se dió cuenta que la cosa no iba. Que por mi parte había aprecio de amigo pero no iba a llegar a más.

Visto que su hijo estaba perdido y solo queria estar conmigo le prohibió verme, con 40 años que tiene Tomasín

Un día que él estaba en tratamiento de madrugada hablábamos y estaba algo aturdido. Le dije ven a casa que te lo explico. 

Vino aunque su madre se lo prohibía.  En ese momento me di cuenta de mi error. 
Estaba hasta arriba de pastillas y balbuceaba. Le pedí que se fuera que así no nos íbamos a entender. 
No había manera me decía que me sentara que yo estaba muy nerviosa. 
Con el pelotazo que llevaba encima mi amigo Tomasín.
Le dije vete. No te quiero ver. 
No puedes entender nada de lo que te explico. 

NADA!! NO QUERÍA IRSE!! COMO SIEMPRE!! 

Al final su madre que nos oía discutir empezó a picar como una loca a la puerta y yo le empuje a la puerta y la abrí... no había manera!! hasta que su madre le cogió. Pero a mi me pego una patada en el estómago que me tiró contra el recibidor. Rompí el quemador de aceite, la púa de la guitarra.

Resumen, me voy hacer parte de lesiones y cuál es mi sorpresa al día siguiente que me llega una denuncia de la madre y el hijo, inaudito.

Consigo un abogado porque el juicio se supone que iba a ser en 3 dias. 
Después de ver la situación pudimos anular el juicio porque esta gente iba a muerte conmigo. 

Hoy ha sido el JUICIO FINAL.

Entre ellos 2 tenían menos lesiones que yo sola. 
Osea que el computo de mis lesiones eran de 2600 
Y el computo de sus lesiones entre los 2 de 1000 cada uno.

Baja laboral de 7 días y 15 días de malestar provocado por la situación.

Pues a pesar de romperme el buzón. Escupirme en el. Pegarme y toda la pesca. He tenido que decir, que mejor tablas. 
Porque somos vecinos y quiero una buena convivencia, pero la realidad es que les he hecho un favor de 3 pares de narices. Porque si el juicio va adelante.... pues mi abogado era muy bueno.

Total que para mi el juicio lo he GANADO!! 
Totalmente!! le he hecho el favor de no meterlos en camisas de once varas por que no tengo ganas de jaleo y porque mi salud no me lo permite.

Sus abogado la verdad... no podían hacer nada. 

Tomasín estaba con la cara roja de llorar. 
La madre ya no quería guerra, sinó paz.
El padre es un monigote que ni pincha ni corta. 

Así que es una pena pero así termina la historia de Tomasín piri-piri-pi-pi....

BIEN ESTÁ LO QUE BIEN ACABA



Pd: el tenia la cara de haber llorado. Lo siento. Me sabía mal ver como la mentira que habían montado se venia en contra.

domingo, 22 de enero de 2017

El Volcán que llevo dentro

Me siento en el momento más triste y decadente de mi vida.

Sin amor a la vista, la soledad se convierte en mí compañera infernal.

Me miro al espejo y me veo fea, gorda... todo diferente a como yo soy.

No encuentro maldad en mis actos sin embargo me juego mucho al desnudar mis pensamientos a la gente.

No es fácil reconocer que mientras ves que las vidas de los de tu quinta ya va encaminada o super encaminada y la tuya es un truño!! te sientes mal. Muy mal.

Fijate si la mente es traicionera, que ni si quiera te recuerda tus momentos de éxito.

Es el efecto túnel.... todo va a desembocar ahí, a lo oscuro, a lo malo, a lo negro... pero no, el negro elegante que todos adoramos, el negro humo que no te deja ver, tiznado de pies a cabeza.
ESTAS EN UN MAL MOMENTO

¿cómo recuperarte? pfff yo no se ni como se atreven hacer manuales... porque a veces lo que menos crees es lo que de repente te despierta. En mi caso mi gata Julieta me recuerda lo sencilla que es la vida, que bonito que es invadir todos mis espacios con los suyos o lo que disfruto viéndola con una servilleta!! soy extremadamente mimosa. 

Aunque mi gata está vivita y coleando, la que anda de capa caída soy yo.
Todo el mundo te dice hazte una rutina.
Márcate la como si fueras un monje y tu vida mejorara!! 

Voy a tener que probarlo porque mira que tomo medicación y me he hago reiki y toda la pesca y aun así no soy feliz.
Se que no soy feliz porque no cumplo lo que realmente deseo. Incluso a veces cuando ya lo tengo, algo en el coco me dice no, no es como esperaba y da la vuelta.

Veo la vida pasar, lo vuelvo a decir, lo digo en cada post, y no puedo remediar repetirme.

Ahora me he apuntado a mil cursos... 
Si no hago nada lo hago todo de golpe. 
Conclusión, mejor que seleccione sino lo mandaré todo a la porra.

Es complicado ser así, no? pero realmente soy así o soy una comodona?

Eso es lo que quiero quitarme de encima, la pereza. 

Tal vez soy muy exigente conmigo y me parece que nunca hago suficiente. Si no cumplo la rutina bien desde la mañana ya no la cumplo, si tengo la casa desordenada, prima ordenar la casa, adiós hospital, adiós gym.... 

Os Digo una cosa que me parte el alma...      No ser madre aun... 
Otra cosa...    No tener los estudios suficientes para compartir mis conocimientos en danza...
Otra cosa... que nadie me diga te quiero cuando me voy a dormir.
Otra cosa.... no decirle a nadie te quiero cuando me despierto.
Quisiera renacer y hacer todo al revés!!
Haber sido amiga de aquellas que no me parecían interesantes, haber luchado contra la mala gestión de mi casa, haber buscado ayuda, no estar siempre buscándome la vida... haber salido con el amigo de mi novio, Siempre!!

Sentirte un domingo a las 19h de la tarde sola y triste en casa con una película y una mantas.
Depende de para quién.... es como abrirle en canal tan solo saberlo.
Yo lo sé... y siento que me parto, que resquebrajo, dentro de mi cuerpo hay una especie de lava que cada vez que algo se va abriendo la lava empieza a querer brotar entre las esquirlas.

Soy un volcan andante.... si me hiere algo de lo que ocurre me quemo por dentro.... la lava me quema... la lava es la ira... impotencia, frustración. obstinación....

Es importante conocerse, aunque sea solo para eso el blog, ya me siento orgullosa, creo que hoy me dado cuenta como me daño... como me duele aun todo.

El tiempo cura las heridas y cada herida necesita su tiempo.


sábado, 14 de enero de 2017

Dudas complejas

Hace unas horas que ya es domingo... mi cuerpo me viene avisando desde las 4 luego a las 6... así hasta que me he levantado.

Los Domingos son muy interesantes tienes varias opciones:
-limpiar toda la casa y tumbarte en el sofá orgullosa.
-ser ordenado y despertarte con todo bien y no saber que hacer de tantas posibilidades que tienes, así que acaba en el sofá también.
-O tener ganas de cocinar algo rico!!! ahí te activas y generas buena energía y canalizas de forma positiva, si n está la mosca cojonera diciéndote "así no se hace" "necesita más sal" "algo huele a quemado" "ese ingrediente yo no se lo pongo" bbbuuuuuuuuuuuuuufffffffffffffffff..... STOP Y FUERA DE LA COCINA.
- También están aquellos que disfrutan del domingo como un día trabajo mental, leer, escribir, pintar.... aunque puede que su casa está hecha una caca, pero disfrutan del momento y lo de limpiar siempre está ahí... si es solo polvo no pasa nada, bajo mi punto de vista, incluso platos sucios... NO PASA NADA.

Desgraciadamente yo soy des las que se pasa el día limpiado y  ensuciando, así que no paro nunca. Me levanto con la idea de recoger todo y así lo hago. Luego me engancho al ordenador un ratito.


Tengo algo duro que contaros....
Estoy en la cuerda floja, mis pensamientos cada vez son más fuertes, no quiero hacer caso, no quiero salir de mi casa para meterme en un psiquiátrico pero algo hay que hacer.

Todo es oscuro... no veo la luz.
Muchas veces no me veo capaz de ocuparme de mi ordenadamente. Estoy sufriendo por cada negligencia que cometo.
Quiero estar zombie porque en tanta oscuridad solo me cabe pensar que soy un zombie por la vida.
No quiero ducharme, no quiero vestirme, no quiero salir a la calle... no quiero contacto humano.

Imagino que todo esto son síntomas del TLP, de un estrés Postraumático.

En mi  cabeza solo cabe ingresar en st.boi pero lo encuentro brutal!! demasiado!!

Pero si es la única opción que me pongan un horario y lo cumpla, aunque la comida sea basura y la soledad enorme. Allí se pasa muy mal... pero no se si lo conseguiré y el tiempo corree...


Ya ni lloro... lo veo todo como si fuera un mal sueño que me esta ocurriendo desde hace casi un año.

La gatita se sube todos lados... que paciencia... jajajj bendita inocencia. Ella es Julieta tiene 4 meses o 5 y me la como. Es una pitusa hermosaaa!


Como decirme que me tengo que mantener fuerte, vaya donde vaya... ¿realmente necesito hacerme tanto daño como para ingresar en un psiquiátrico?
¿o solo quieres que alguien elija por ti porque tú no sabes?


Como hacerme entender que si no soy yo la que pone freno a esto, por más que me lo hagan a la fuerza volveré a la mínima.

Máquino cosas. Preparar mi mochila sin cordones ni objetos punzantes para ingresar, luego me muero de miedo... me viene de repente un olor terrible a orín. Los Ats muy despospotas y no te tratan bien. La gene extraña... todo te viene a la mente y dices..... NO POR FAVOR NECESITO OTRA SALIDA.

Ideo mil formas para esfumarme pero todas duelen y no quiero sufrir más.
Tengo 34 años pero es como si hubiera vivido 68 y estoy algo cansada.

Me parece increíble a estas alturas tramitar el grado de discapacidad, no puedo  tener un trabajo normal así que me a ver que ocurre.






Trastorno por estrés Agudo o Postraumático


Estoy haciendo un curso de Primero auxilios Psicológicos. 
Es muy interesante.
Justamente ayer trabajé el tema del estrés Agudo y el Postraumático (ahí es donde entran los trastornos de larga duración)

Entender esto, para mi es fundamental.
La cabeza nos funciona a nuestra manera y debemos identificar lo que hace.
Está claro que he sufrido un Trastorno por estrés Postraumático pero constante.

Es exactamente como lo describen aquí, sin ayuda profesional no vas a poder solucionarlo.
El insomnio, la hipe-vigilancia, estar que saltas por cualquier ruidito, disociar... eso lo hago muchísimo y no era consciente. 




El trastorno por estrés agudo es una reacción normal a una situación de estrés excepcional, cuando nuestras capacidades de afrontamiento se ven superadas por la magnitud del hecho que acabamos de vivir.

 Es transitorio, suele aparecer durante las seis primeras semanas de que hemos vivido ese hecho traumático y es relativamente grave. 

En los dos manuales de clasificación diagnostica de trastornos por excelencia CIE-10 y el DSM cinco ahora you en su versión más actual, lo categorizan en el DSM quizás un poco más patologizándolo un poquito más, en cambio en el CIE normalizándolo.

 Es una reacción normal ante un hecho de estas características que como hemos dicho es transitorio con lo cual remite a lo largo de, pues las horas o los días siguientes al hecho.

 Las diferencias básicas serían que mientras en el DSM solo incluye síntomas físicos prolonga un poquito más su duración y de hecho lo define como el precursor del estrés postraumático, en el CIE da más énfasis a ese carácter transitorio, a esa corta duración y da énfasis, pone más énfasis en bueno, en el carácter normalizador de este tipo de reacciones.

 ¿Cuáles serían entonces los conceptos claves en el trastorno de estrés postraumático? 
Pues, el trastorno de estrés postraumático sí que estamos hablando de trastorno más grave, es un trastorno planificado que se alarga en el tiempo, Sí, también es debido a un, a como respuesta a un hecho traumático, a una vivencia de un estrés mayor de lo normal pero este trastorno no remite, no tiene cura sin ayuda profesional. 
Hay algunos sitios que pueden encontrar, que pueden leer que el trastorno por estrés postraumático es un trastorno por estrés agudo malgestionado, ¿no?, apuntando un poco a esa definición que daba el DSM.

 La clave aquí sería que la duración de los síntomas, nos empezaríamos a preocupar si estos síntomas durasen más de un mes.

 ¿Qué criterios diagnósticos se dan para el trastorno por estrés postraumático?
 Bueno pues, que haya habido una exposición real a un hecho traumático, un hecho traumático es que nuestra integridad física, nuestra vida esté en peligro o la vida de un ser querido, o la integridad física de un ser querido o que veamos cómo la vida, la integridad física de alguien está en peligro y que finalmente veamos un asesinato, o que presenciemos a un acto delictivo en otra persona, una violación o una muerte, ¿no? 

Por ejemplo, en montaña presenciar la muerte de un compañero sería un hecho traumático. ¿Qué características tiene el trastorno por estrés postraumático? 
Pues se define porque reexperimentamos el hecho de forma intrusiva y de hecho como tenemos las reexperimentaciones intentamos evitar todo aquello que nos pueda recordar, nos pueda hacer pensar en el suceso. 

Estamos como más nerviosos, ¿no?, tenemos una hiperactivación a raíz del hecho traumático. Hemos comentado que la duración es superior a un mes debemos pedir ayuda y lo más importante para considerarse un trastorno, esto sirve para cualquier trastorno categorizado en el DSM, es que tiene que haber una vida, una afectación de la vida cotidiana. 

¿Qué significa una afectación de la vida cotidiana?

 Que nos dificulte una plena o una vida satisfactoria en nuestros diferentes ámbitos de desarrollo, véase profesional, familiar, social, ¿no?, que nos dificulte nuestras relaciones en casa, que nos dificulte estar con nuestros amigos, que nos dificulte la ejecución normal de nuestro trabajo, el desempeño laboral, eso sería la afectación de la vida cotidiana. 
Veamos más detalladamente los síntomas y empezaremos por los del trastorno de estrés agudo. 

Hay cinco ejes.
 Hemos dicho que hay una hiperalerta, ¿no?, la hiperalerta, ¿en qué se concreta? 

Pues sobre todo en dificultades para con el sueño, tanto insomnio, que no 
podamos dormir como que nos despertemos durante la noche, como que luego nos despertemos y you no nos podamos volver a dormir, estaremos más irritables, más nerviosos, saltaremos a la mínima, ¿no?, cualquier portazo nos hará reaccionar de forma exagerada más de lo normal.

 El siguiente eje es la re-experimentación, el hecho de tener flashbacks, ¿no?, volver a experimentar todo lo que pasó en el hecho traumático y es una re-experimentación intrusiva, nosotros no nos ponemos a pensar en ello sino que son pensamientos que nos vienen a la cabeza y pesadillas, soñamos constantemente con el hecho traumático, con lo cual esto hace ,que en la medida de lo posible intentemos evitar todos los lugares, las personas que nos recuerden al hecho traumático, entramos en una especie de anestesia emocional, ¿no?, estamos como embotados y tenemos la sensación de que no vamos a ser capaces de continuar con nuestra vida.

 El cuarto eje son los síntomas disociativos. ¿Qué significan síntomas disociativos? Tenemos una sensación de irrealidad, de que no somos nosotros mismos, de que estamos como en stand by, que vemos nuestra vida desde fuera, que como una sensación de estar sin estar, de que las cosas no están pasando, de que no puede ser, de que es un sueño.
 Incluso podemos llegar a no recordar o a olvidar, a se incapaces de recordar momentos concretos del hecho traumático que se nos borran, tenemos un agujero ahí en la mente.

 Y el último eje es el deterioro de la capacidad funcional. 
Nos encontramos mal, sufrimos, nos cuesta más realizar cualquier tipo de actividad normal de las que hacíamos antes, dejamos de hacer muchas cosas de las que hacíamos antes del suceso y eso hace que dejemos de llevar una vida normal, normal entendiéndose de la que llevábamos antes de que nos pase el hecho traumático.

 En cambio en la sintomatología del trastorno por estrés postraumático nos vamos a fijar sobre todo en tres ejes.
 Uno que denota el nivel de hiperactivación que tenemos, estamos en estado de hiperalerta. 

Tenemos dificultades para conciliar el sueño pero también nos cuesta mucho concentrarnos, no somos capaces de estar en una actividad durante mucho tiempo y menos una actividad que nos consuma a nivel mental, y estamos más irritables de lo normal, incluso podemos tener estallidos de cólera, ante cosas o ante situaciones que antes no nos provocaban estos enfados.

 También tenemos re-experimentación, ¿no?, la misma definición que hemos dado antes también sirve para el trastorno de estrés postraumático, ¿no?, los flashbacks, los pensamientos intrusivos de imágenes, de recuerdos que vienen a nuestra mente, revivimos el hecho traumático, incluso pueden ser flashbacks pues no se, en cualquiera de los sentidos incluso olfactivos, en la gente que ha sufrido incendios, incendios fuertes, tienes, les dura ¿no?, el olor a quemado, están haciendo una actividad en su vida diaria, al cabo de unas semanas que ha pasado el incidente y les vuelve el olor a quemado, ¿no? Pues esto en el TEPT seguirían teniendo estas sensaciones a lo largo del tiempo.

 Igual que pasaba en el TEA, toda esta malestar, toda esta activación, toda esta re-experimentación hace que evitemos todo aquello que nos recuerda al hecho traumático, tanto personas como lugares como noticias que nos puedan recordar a, si bien es cierto en que hay momentos en que buscamos sobre todo al principio, tendemos a buscar información sobre el hecho, una exposición a veces masiva y nociva a las noticias de lo ocurrido, luego cualquier cosa que nos recuerde al hecho nos remueve y de alguna forma intentamos evitarlo. 

El trastorno por estrés agudo es bastante común, ya que la mayor parte de la población ha sufrido un hecho traumático en su vida, un hecho traumático que puede ser la muerte de un familiar, a lo largo de nuestra vida se nos fallecen nuestras personas queridas y esos son experiencias traumáticas, que nos diagnostiquen una enfermedad grave o que se le diagnostique una enfermedad grave a un familiar cercano, ¿no?, no tienen porque ser hechos traumáticos de gran envergadura, ¿no?, todos tenemos en nuestra vida diaria hechos traumáticos. 

Por lo tanto si que la mayor parte de gente las ha vivido. 

Sin embargo, la prevalencia del estrés agudo, claro con el paso del tiempo va disminuyendo, hemos dicho que es un trastorno transitorio y que va disminuyendo.

 ¿Esto qué implica?
 Implica que las tasas y los estudios de epidemiología varíen un poco, sobre todo en función de la cultura o del entorno donde se hagan estos estudios. 

Los datos más fiables son los relacionados a que pese a que se da en todas las edades, sí que hay un poco de diferencia en a nivel de sexos, ¿no? Se observa mayor trastorno por estrés postraumático, por estrés agudo en aquellas mujeres que han padecido o padecen algún tipo de abuso físico o sexual, ¿no?

 En cambio en hombres hay mayor prevalencia en aquellos que son, que se dedican a, al combate o que han padecido algún tipo de agresión física. 

¿Dónde podemos encontrar trastornos por estrés agudo de forma generalizada, no?

 Pues en situaciones de trauma extremos, en desastres naturales grandes, pues por ejemplo en el tsunami que vivió hace unos años, que se vivió hace unos años, en huracanes que han habido en los Estados Unidos, en este tipo de situaciones, las primeras reacciones, lo que vemos de forma generalizada es reacciones de trastorno por estrés agudo.

 En cambio el trastorno por estrés postraumático hay una grande diferencia en función de dónde estamos viendo esta epidemiología, si es un territorio que tiene un conflicto abierto o no, y si es cierto que la mayor parte de gente no llega a desarrollar trastorno de estrés postraumático afortunadamente, un 65% de los adultos se recuperan sin secuelas del hecho traumático. 

No quita que hayan tenido trastorno por estrés agudo, quizás han tenido una reacción de estrés agudo, que ha ido disminuyendo paulatinamente, han tenido, se les han aplicado unos buenos primeros auxilios psicológicos, se les han dado unas buenas pautas y la persona ha podido salir sin más complicaciones de esta situación traumática. 

Sin embargo, si queda un 35% que queda desarrollando TEPT. 

Estaríamos en el debate que no se ha gestionado bien el trastorno por estrés agudo. Sea como sea, de donde venga el trastorno por estrés postraumático si es porque habían factores de riesgo, si es porque no se había gestionado bien el momento inicial, porque no ha habido un buen seguimiento, no ha habido una buena prevención, sí que es cierto que también en este trastorno se observa más prevalencia en mujeres que en hombres. Mujeres estamos cercanos a un 10% y en hombres ahondaría en 4%. 

INFORMACIÓN RECOGIDA POR  Coursera.

viernes, 13 de enero de 2017

Los Atracones

Los atracones de comida mucha veces pasan desapercibidos, con pensamientos como "uy, hoy me pase comiendo" " estaba tan bueno" "voy a ver que hay por ahí para picar"

Es Ansiedad, el monstruo de la ansiedad que te está atacando libremente y si no lo conoces te pones rolliza.

Como digo en el enunciado,empiezas, hoy  pico un poco después de cenar... un chocolatito, o algo dulce que roer por la cocina.
Poco a poco el monstruo del hambre se va apoderando de tu mente.
La engaña vilmente, lógicamente no te avisa que ese vacío que sientes lo debes llenar con paz y amor porque hay algo en conflicto.

Yo no tengo excusa, es verdad que la medicación me engorda, pero paso una ansiedad desde que he dejado las benzos sobre todo, que como como si no tuviera fin...

Recuerdo que uno de los problemas que tenía con mi ex, era que le molestaba que picara después de la comidas, no le gustan la chicas entraditas en carnes... así qué, machaque psicológico, -"así no me gustas tanto"-,-" te estas engordando mucho-", -"ya no me pones"-, mil barbaridades que cuando las escuchas dices.... Anda, se había enamorado del tipazo, no de mí!!

El principio, reconocerlo, que no es fácil, es cierto que no identificas que pueda ser algo de los nervios que te haga comer de esa manera tan voraz.
Empiezas sin darle importancia, -te dices, bueno ya comeré menos luego.- MENTIRA... LUEGO TENDRÁS HAMBRE....
Llega la siguiente comida y efectivamente te quieres comer para cenar un pollo asado tú solo. Y si puede haber un postrecito mucho mejor. Y después del postrecito un chocolatito.

Es un pez que se muerde la cola que te va agrandando el estómago y no superas las situaciones de ansiedad, solo te pones gorda... y más si te dan según que medicación.... bienvenida al mundo de las gordas Bellas!!

Tengo un dolor de estómago increíble.
Esto es lo que ocurre cuando te das cuenta de lo que haces con tu cuerpo.

En ocasiones yo tenía tanta ansiedad y estaba tan medicada que comía dormida!! una locura. Me quería acostar después de mi pareja para que no me juzgara.
El nunca me entendió, ni se imaginaba que era la mezcla entre malestar y ansiedad lo que me provocaba estar así.

Cuando él no me veía, yo era feliz... dulce, salado, comida, postre, chocolatito.... y lo que pilles.

Ahora he vuelto a esa fase con la reducción de benzos y la falta de fumar porros.

Me subo por las paredes, como de todo, tengo un genio de mil demonios y no tengo ganas de nada, ni de vivir, ni de nada.

Hoy no veo la luz... Veo chocolate!! jajajaaj

Un Viernes 13... sin más


Me encuentro en un momento hecha añicos.

Todos mis pensamientos siguen ahí, picando a la puerta para poder pasar e invadirme con un malestar total.
NO QUIERO VERLO... YA SE COMO ESTÁ EL PANORAMA.

Me pregunto, si con esta actitud, no quiero hacer frente a la situación que tengo.

Mil ideas corren por mi cabeza para poder dar solución a esta situación. En todas soy una trabajadora autónoma.

Mi espíritu me dice que tengo que desarrollar mis habilidades, que no son pocas y por eso es necesario tener herramientas (las cuales no tengo) para saber discernir que es lo equilibrado.

El otro día el psicólogo me dijo, yo no dudo que tú en 2 o 3 semanas tengas un trabajo en un hotel por ejemplo.
Agacho la cabeza y digo... si puede ser.
Él me dice, lo que no tenemos seguro si aguantarías 10h o depende del compañero.

Es así de triste, no soy capaz de mantener un trabajo.

Lo paso fatal, me entra depresión, etc... pero yo creo que eso es por no tener el trabajo que deseas y que estés forzando la máquina y al final... Pata Pum pum pum la mascletá te anuncia que has metido el Patón (la pata hasta la ingle) en tu elección,
La suerte es que tienes toda una vida para arreglarlo, hasta tu último aliento lo puedes dedicar a ello por más que estés enfermo.
Y aún así... en tu trabajo preferido también te tocaran los pies!! cuando algo pasa al nombre trabajo pierde la essencia... conocimiento!!

Hace unos días, meses me planteaba que ya tenía 34 años.
Todas las posibilidades que hay en mi mente en tener una vida normal están casi desdibujadas.

Y ahora que hago. No tengo novio, ni descendencia. El mundo me cae encima. Hasta pienso, va da igual, me voy con algún amigo y me quedo embarazada y ya me buscaré la vida. QUE LOCURA!!

Soy impaciente.... y  todo va tardar un poco más de lo normal por lo que veo.

Mi trabajo debe consistir en la paciencia y la constancia.
No tengo ningunas ganas de seguir viviendo y me levanto a las 4 y a las 6 ya me tomo el café descafeinadoooo , y tomo medicación para un elefante.(en realidad por la mañana no, por la noche).

Mil ideas por desarrollar e incapaz de hacer ninguna...
Hago bien todo lo relacionado con las manos, quiromasajista titulada por un centro muy reconocido, reflexologa podal, la socorrista acuático de los paralímpicos.
Y lo que hago mejor es bailar y 2º cantar (me queda mucho que aprender...)
O te hago una bufanda o crochet y te hago una alfombra...

No llego a cumplir esa rutina que me piden, hago un poco lo que me da la gana aunque hago de todo lo que me piden, leer, pintar, ordenar, y comer a las horas.

Imagino que no tengo ganas de nada porque tengo ganas de esfumarme como la pólvora.

En este estado, yo creo que lo mejor es esperar y esperar.... y esperar... es un proceso muy largo, por eso te advierto que no te embales como hice yo que luego te la pegas.


Hoy no soy capaz de transmitir nada positivo. Aquí queda... como un día más.

Creo que hoy será un buen día.... para llevar la contraria. ;)

Besos a tod@s.