Antisicopatizada

Así me siento abatida por los antipsicóticos y derruida porque nadie me entiende.

Hoy me siento especialmente sola, no tengo sentimiento de vivir la vida desde hace mucho,
¿cómo se vive sin nadie que te quiera? ni un amigo, ni un familiar.... si te quieren, es en la distancia, siempre que no les salpique la mierda.

Esta semana he tenido un remolino de sentimientos, una vez sabes que vas a ingresar, todo cambia.
La espera es larga, ya quieres que llegue el día aunque sabes que cuando llegue el día dirás mie.... para que me metido aquí encerrada 3 meses y poco a poco todo cobrará sentido y orden.

Pero mientras tanto las dudas te invaden.
Yo me ido al decathlon y me comprado chandals, cada día estoy más frondosa, pues ale... chandal.

No me quiero sentir poco guapa ni poco sexy por estar con unos quilos de más. Pero considero que no es un buen efecto secundario. Si tienes problemas de seguridad o TCA eso te vuelve loca, no quieres tomar más la medicación. Además tristemente los antipsicóticos no quitan la ansiedad de comer de dolor en el pecho... es un rollo de medicamento que te mantiene por los palos del sobrambrajo...
Yo tengo el trauma que siempre explico,cuando vivía con mi ex, que por ignorancia me llamaba gorda.... que no tenía ganas de sexo conmigo.... o tener sexo y al segundo decir que no te da un piquito, porque era una relación sexual.... etc... no eramos pareja.

Ese etc... es mucho etc.... pero sigamos conmigo que siempre me fijo en los demás.
Me destroza no ver un por venir para mi, quiero hacer música pero no se como conseguirlo, el conservatorio me gustaría mucho hacerlo... Tengo que informarme porque no habría nada más en el mundo que me hiciera más feliz.

Muy bonito lo de la música pero volvamos al planeta tierra... que clase de mundo es este???

Yo ya ni tengo ganas de ducharme, ni de salir, ni de hacer nada... solo quiero dormir!! Será depresión o vaguitis aguda... pero estoy baja de moral.

No quiero tener altas expectativas en el próximo tratamiento, no vaya ser que me pase lo de siempre. Fiasco total.

Es mucho tiempo 3 meses, o muy poco para una enfermedad. Pero la suerte de estar rodeada de personal cualificado que está metido en la causa, puesto que es un tratamiento totalmente voluntario. Y me muero de ganas ;)

Tengo que confesar algo... pero me cuesta mucho.
Acabo de rebasar el tope del dinero y queria porros otra vez...

Tengo un problema grave con el tema de los porros.
Sobre todo si estoy sola.
No se estar sola sin porros y comiendo con normalidad,,, es algo que antes no me ocurría...
Estoy en una fase de no fumo... aguanto unos días y luego fumo el doble... un rollo.

Hay momentos de la televisión tan hermosos, tan románticos... que me duele... si veo amor sincero duele... porque yo le quería con esa sinceridad y siento mucho estar enferma y que ya no me valoren por eso.
Desterrada... no contacto con el mundo, estoy algo desquiciada de vivir así....

Tengo un mundo en mi cabeza que piensa muchas cosas bonitas y que darían solución a muchas cosas que ocurren en el mundo... pero ya se que ni soy la única, ni interesa.

Soy realista de vez en cuando y, me escuece mucho... entonces necesito anestesia... unas caladas.

Es totalmente ficticio lo que hacen esas caladas, pero me salvan de un intento de suicidio o un día horrible lleno de gritos y estabilidad.
Que pasa cuando lo dejo, estoy más activa y soy la misma, y los problemas los veo más complejos. Será una realidad ficticia o no lo sé.

Pero No Vivo... ese es el problema.

Os digo la verdad con el corazón en la mano... mi vida es un desorden desordenado... y necesito ayuda como el agua!!

No quiero seguir viviendo de forma tan surrealista.

Me mantiene mi ex, me paso 3 pueblos porque estoy mal y solo quiero fumar y pido pido y pido... Es una vergüenza!! Ahora puedo decir que soy una enganchada. Pero bueno por lo menos esto se nota poco, las benzos son las criminales,

Tendré que dejar el lunes de fumar con todas las consecuencias, no puede ser, me da vergüenza de mi misma, de mis necesidades, de mi comportamiento. Soy como una niña pequeña caprichosa en este tema.

Quiero ser libre de humos, de diagnósticos, del veneno de otra generación.

Puedo dibujar mi mente como un ovillo de lana negra enmarañada y un gran trabajo en deshacerla.

Esto esta siendo muy duro.... escribo por escribir, No sé que más hacer. Es como hablar con alguien que te escucha la escritura.

Lo más surrealista de todo es que mucha gente vive así y están satisfechos, no buscan un orden ni una rutina, sin chanclas y a lo loco y les va muy bien. Que incoherencia.

Abrazotes.